Недавно я искал полезные статьи для родителей, переживающих развод, но оказалось, что на русском языке нет практически ничего, что я бы мог рекомендовать: ни о том, как сообщать детям о разводе, ни о том, как справляться с его последствиями. Все, что написано, в основном несёт одну идею: развод – это всегда травма для ребенка. Не всегда.
Коротко напишу тут основные пункты, которые помогут посмотреть на ситуацию с другой стороны. Миф о том, что развод – обязательно «травма», часто беспокоит взрослых, которым и так непросто в этот период. Я бы хотел их поддержать: своим расставанием мы не наносим однозначный и непоправимый вред психике ребенка. Да, развод – это сложный процесс изменения нашей семьи. Да, теперь мы будем жить по-другому. Но всё это ещё не значит, что будет хуже, чем раньше и ребенок не сможет «переварить» изменения.
Конечно, дети редко бывают готовы к таким переменам, и им точно нужна помощь, чтобы принять их. И если такая помощь есть, они чаще всего справляются с этим опытом и успешно адаптируются к новым условиям. Главный рецепт: определенность и спокойствие. Что важно:
- Рассказать ребенку о вашем решении и о том, что теперь вы будете жить раздельно. Иногда мы оберегаем детей от неприятных новостей, но обычно это порождает еще больше беспокойства и напряжения. Ребенок чувствует, что что-то происходит не так, как обычно, и начинает переживать. Ну, и в силу своего возраста, они склонны считать себя виноватыми в происходящем. Будет лучше, если взрослые сообщат об этом, когда решение будет принято и у них будут силы об этом говорить. Если обстоятельства позволяют, то лучше подготовиться к этому разговору и провести его с участием обоих родителей. Иногда так не получается, но это не главное. Самое важное: рассказать об этом ребенку и быть готовыми оказать ему необходимую поддержку.
- Продумать детали. Определенность – залог душевного равновесия ребенка. И чем больше подробностей ему будет известно, тем лучше. Например, ребёнка, помимо состава семьи, может волновать и то, с кем он теперь будет жить, где будет его комната, кто будет гулять с собакой, как вы поедете в отпуск и как часто он будет видеть другого родителя. Иногда невозможно ответить на эти вопросы сразу, но тогда здорово честно сказать об этом: «Ты бы не хотел менять сейчас школу, а мы пока не решили, где именно ты будешь жить. Мы скажем тебе, когда поймем, как это будет».
- Быть готовым отвечать на одни и те же вопросы. Очень часто дети снова и снова возвращаются к теме развода, расспрашивают родителей или делятся своим сожалением. «Когда вы с папой снова будете жить вместе?». И тут легко растеряться, ведь вы уже несколько раз обсуждали это. И кажется, что ребенок хочет новых подробностей. Но, скорее всего, он просто пытается успокоиться, и ваш, пусть не новый, но уверенный ответ может помочь ему это сделать.
- Делиться чувствами. С одной стороны, мы боимся, что ребенок расстроится от этого еще больше и не справится со своими эмоциями. С другой, не разделяя с ним свои чувства, мы рискуем оставить его без поддержки. Ребенку может быть важно узнать, что вам тоже нелегко даются эти изменения, как и то, что вы уверены, и у вас достаточно сил, чтобы пережить это. «Да, мне жаль, что так вышло, но я справлюсь».
- Не поддерживать разговоры о личной жизни. Детям сложно вынести размышления о новом папе/маме. Им сложно представить нас с другими родителями. Или, наоборот, они могут почувствовать здесь свою ответственность и активно стимулировать вас к поискам. Вы поможете ему, если скажете: «Да, я хотел_а бы наладить свою личную жизнь. Скажу тебе, когда появятся новости» и не будете посвящать его/ее в подробности.
- Наполнять жизнь впечатлениями. Если новые места, мероприятия и люди – это радость для вашего ребенка, то здорово это использовать. А кому-то может помочь обратное – больше проводить времени дома, занимаясь любимыми делами и никуда не торопиться.
- Меньше спешить. Развод, каким бы он ни был, серьезный момент в жизни вашей семьи и ребенка. На то, чтобы пережить его последствия и научиться жить в новом формате, требуется время. Естественно, что эта тема будет занимать и взрослых, и детей какое-то время. Позитивные изменения приходят постепенно: со временем ребенок привыкает к новым обстоятельствам, его эмоциональное состояние остается стабильным, и он возвращается к прежнему образу жизни.
- Заботиться о себе. Все эти советы работают, если у нас достаточно сил. Прислушивайтесь к себе, следите за сном и питанием, обращайтесь за поддержкой к специалистам и сообществам, когда становится трудно.
Надеюсь, эти советы помогут родителям и детям благополучно пережить такой важный и новый этап. Еще один текст с похожей точкой зрения, который я бы рекомендовал прочесть, написала у себя в фейсбуке Марина Травкова, системный семейный терапевт.
Tags: детская психология детский психолог для родителей конфликты общение с ребенком родителям